【提案欄】動物園の楽しみ方についての提案～動物以外で～

動物園のパンダは基本すげー汚い。

ただ動物を観るだけで終わっていませんか？

動物園。


小学生の遠足コースから
カップルのデートスポットまで
幅広くカバーする行楽施設

それが動物園。


「動物園の楽しみ方は？」
と人に聞いたとして、誰もがこう答えると思います。


「動物を観ろ」と。


しかしそれだけで本当に良いのでしょうか？
私はこう言いたいのです。


動物園で動物を観るだけで楽しむ時代はすでに終わった。

と。


あえて動物を外した楽しみ方を提案してみる。

今回は動物園であえて動物にふれることなく楽しむ方法を
提案してみようと思います。

動物を観る以外の楽しみ方を確立すれば
動物園がいつもの2倍3倍と楽しくなるのは間違いありません。


「今週末ちょうど動物園でデートなんだよな。」
という方。是非とも参考にしてみてください。


①受付のお姉さんをからかう

受付のお姉さんにはこの際少し泥をかぶってもらいましょう。
例えば
「動物嫌いなんですけど、動物嫌い割引はありますか？」
などと
ありもしない割引制度について問い合わせてみるのはいかがでしょうか。
「いいえ、動物嫌い割引という割引制度はございません。」
ともしも丁寧に返された場合
「じゃああなたも嫌いです。」
こう返すと良いでしょう。
その他にも
「へぇ、ゴリラの檻、こんなところにあるのかぁ。」
「動物よりも狭いところに閉じ込められてる気分はいかがですか？」
「たまにチンパンジーみたいなおじさんとか来ると思いますけど、笑いは
どうやってこらえていますか？」
等が挙げられます。
ちなみにこうした言動をした場合の事後について
私は一切の責任を負いません。あしからず。


②飼育員の人を観る

実は動物園には動物以外にも面白い存在がいます。
それは飼育員のみなさま方です。
飼育員が1日をどう働いて過ごしておられるのか。
密着してみるのも良いかと思われます。
飼育員さんもお客様を無碍にはできないと思われますので
この際色々と質問をぶつけてみると良いでしょう。
ただし
「動物園に給料という餌で飼い慣らされているという自覚はありますか？」
「やっぱり『真の下等動物は人間以外の何物でも無い』みたいな考えってよぎ
るんですか？」
などという質問は飼育員さんの心象を悪くする恐れが
ある為、なるべく避けた方が良いでしょう。


③レストランでの注文方法に趣向を凝らす

ただレストランで食事をするだけでなく
注文方法を変えて店員さんのリアクションを
見てみることでグッと楽しさは増すはずです。
例えば
「豚さんほんとかわいかったね～、ミニブタ、ペットで飼っちゃおうかなぁ？
ウフフ♥あ、すいませーん、豚丼2つ」
や
「やっぱり牛って生で観ると大きいよね、草を食べる仕草もかわいいし、
俺動物の中で牛が一番好きかもなぁ。すいませーん、サーロインステーキ弁当
2つください。今から牛の檻の前で食べます。」
と言った
鬼畜極まりない発言で店員さんの困り顔を楽しむのも良いでしょう。
ポイントは
「なぜか終始ハキハキと大声でしゃべること」と
「オチはドヤ顔ではなく真顔」です。


④あえて閉園時間に行き、受付のお姉さんに意味深な言葉を残してその場を去る

これは①から派生する上級者向けの楽しみ方です。
あえて閉店間際に行ってください。
すると受付のお姉さんは必ず
「申し訳ございません。間もなく閉園時間となる為、入園することはできません。」
こう返してくるはずです。
すかさずものすごい剣幕で
「いや、いいんです・・。あの・・・ハ、ハナコ・・、メスオオサンショウウオのハナコは、今日も元気にしていましたか？！どうなんですか？！ねぇ？ねぇ！！！！？」
と、まるで動物との間に深いエピソードがあるかのようにこうまくし立てましょう。
受付のお姉さんが
（な、なんだこいつは！？）
と唖然呆然とするか
「当園には、ハナコというメスのオオサンショウウオはいません。」
と冷静に返されるか。
そのリアクションを楽しみましょう。
動物の種類、名前にオリジナリティを出しても良いでしょう。


⑤園外から大きな声で「おーーーい！！聞こえてるかーー！仲間達よ！！ついに我々の帰る場所を取り戻したぞーー！！」とひとしきり叫んでみる

この時ターザンの格好、もしくはライオンのかぶりもの等をしていれば
なお良いでしょう。
まるでジャングルの王者が
悪の手先に奪われた平和なジャングルを取り戻し帰還したかのような立ち振舞でひとしきり叫ぶことで
もしかしたら
動物がゾロゾロと園外に飛び出して来る貴重なシーンを臨めるやも知れません。


まとめ：人に迷惑をかけて楽しもうなんて言語道断


動物園は市民のものであり、あなただけのものではありません。
どうしても動物園を動物を観ること以外で楽しもうとすると
人に迷惑をかけてしまう形になることがほとんどとなってしまいます。
4月は行楽シーズン。
どうか読者のみなさんは人に迷惑をかけることなく
おとなしく動物を観て楽しむようお願いいたします。

提案の月曜日、カナザワケント

【提案欄】新たな待ち合わせ場所についての提案

必死で待ち合わせていたら

知らぬ間に周りで待ち合わされていた

待ち合わせ場所ほどマンネリ化しているものはない

渋谷でいえばハチ公前

梅田で言えばHEP FIVE前

三宮で言えばパイ山(阪急前広場)

その他改札前、公園、百貨店前etc

と、地域それぞれの代表的な待ち合わせ場所

というものがそれはそれは沢山存在する。

その地域での辿り着きやすく、なおかつ

分かりやすいモニュメント的なものに迎合しがちな待ち合わせ場所というコンテンツ。

はっきり言ってマンネリである。

もうひと工夫してみようよ

待ち合わせ場所に対してもう少し頭をひねれば

もっとデートや友人との遊びの約束も

ワンランク上の楽しさへと昇華されるのでは無かろうかと考える。

待ち合わせはその日の予定のスタート地点であることは間違い無いわけで、

そこでスタートダッシュが出来れば

言うことの無い休日の始まりになるやも知れないのだ。

というわけで、今回はデートというシチュエーションで、いくつか新しい待ち合わせについての考え方を提案してみます。是非とも参考になさってみてはいかがでしょうか。

①色で指定する

「その地域で最も緑な場所で」

「駅から半径200m圏内で黒と言われて思いつくとこ」など

色について連想するクイズ感覚を取り入れてみてはいかがでしょう。

人によって違いが如実に現れ、相手のユーモアやセンスが分かります。

ひとつの会話のテーマが生まれること請け合い。

緑だった場合は

片や公園の植え込み前

片や「緑」という名前の店の前だったりする。

待ち合わせ時間に電話でネタばらし。

「ああ〜、なるほどそこ完全忘れてたわー」などと盛り上がってみても良いでしょう。

そこからまた待ち合わせないといけないので

二度手間も二度手間ですが、やってみる価値はあるでしょう。

②最も高い場所で

例えば東京ならスカイツリー

梅田ならスカイビル

三宮なら近々竣工予定のシティタワー神戸三宮などの

「その地域で最も高い建物の屋上」で待ち合わせてみてはいかがでしょうか。

デートならば待ち合わせ場所に着いた瞬間からデートコースのひとつが完成します。

高いところからの景色を楽しめば良いのです。

これはこの上ないスタートダッシュ。

そして街を見下ろしながら、

「そうそう、あそこらへんに新しくオーガニックカフェがオープンしてたんだよね」

「いいね、行ってみようか。」

などと実物の街を地図に見たてて次に行く場所が決めれたりするワケです。

なかなか合理的な待ち合わせ場所だと思われます。

③ジェットコースターの最前列

遊園地デート限定の待ち合わせ場所ですが
いきなり乗り物に乗って出会うというのはいかがでしょう。
これは初めて会う人とのデートにオススメ。

「ど、、、どうも、こんにちわ……た、たた田中と申します」

「は、はは、初めましぎゃあああああああ」

アドレナリンと心拍数MAXの時に交わされる刺激的すぎる初対面の会話。

もう二人は吊り橋理論で急接近間違い無しですね。

④ゴミ屋敷前

容姿に自信の無い男女にオススメ。

何せゴミ屋敷の前なので、

ちょっとやそっとの顔面偏差値に対しても

ギャップが生まれ補正がかかります。

悪臭はこの際我慢しましょう。

悪臭を回避した後はあなたの勝負フレグランスがより一層香り高くなる筈。

ただし変わり者の家主にめんどくさい絡まれ方をされた場合、

もしくは家主そのものと間違えられた場合において、

筆者は一切責任を負いません。悪しからず。

⑤ラブホテル前

これはかなり上級者向けの待ち合わせ場所と言えます。

男性がこの場所を指定した場合、

相手の女性のほとんどが強烈な嫌悪感を覚えるでしょう。

「なんて場所を指定するのかしら。デリカシーが無いにも程があるわ！」

と。しかしここまでは男性の思うツボです。

当日渋々来た女性に対して、最高のあなたを見せつけてあげましょう。

キッチリと決めた髪型に清潔感溢れるオシャレなファッション

高級外車に花束。紳士的な対応と柔らかな物腰。

もう彼女はあなたに夢中。

そう。待ち合わせ場所で敢えて評価を落としておくことで、

より自分自身を良く見せる一種のテクニックです。

ただし間違ってもそのままチェックインしようとしては

断じてなりません。

⑥無我の境地

ことに全ては無我です。

待ち合わせ場所等というものに執着しても全ては無であり

頼りにならないものに頼ったところで「苦」にしかならないのです。

ここはひとつ、我を無くしてみましょう。

デートというものから派生する全ての煩悩を断ち切った時

本当の意味での「待ち合わせ場所」を悟ることができるかも知れません。

まとめ:待ち合わせ場所なんてどこでもいい

ここまで色々と提案して参りましたが

やはり待ち合わせは分かりやすくてシンプルな場所でするのが1番なのです。

くれぐれも大事な方との待ち合わせ場所で
下手な冒険等なさらないよう、十分お気をつけください。

やはりアフリカ原住民の方達がデートをする場合

待ち合わせ場所は

「バオバブ前」や「ライオンの群れ前」

だったりするのだろうか。

提案の月曜日、カナザワケント

【提案欄】二度寝しても後悔しない方法

二度寝とは人生においての最大の敵である 

という名言があるかどうかは存じませんが、
多くの人達が朝寝坊、ひいては二度寝で
人生の大事なターニングポイントや
人間関係その他諸々をふいにしてきたのではないかと
筆者は考えて止みません。

しかし二度寝は防ごうにも厄介です。

厄介だからこそ人間の永遠のテーマでもあるわけです。

なぜなら二度寝を抑止できるかどうかは寝起きの自分、つまり1番脳機能が働いていない自分自身に委ねられているからです。そんな状況で適格な判断かつ強固な姿勢等とれるでしょうか？

いえとれません。

ふにゃふにゃしながらネバついた口でふがふがなんか言いつつボリボリケツをかいた後に

再び惰眠を貪るのが関の山なのです。

睡眠はとってもとられるな

なんていう言葉は存在しませんが

やはり睡眠は大事です。

ここは思い切って二度寝を許容しましょう。開き直りも時には大事です。

そしてここで大切なのが後悔しないことです。許容したからには後悔は禁物。

ではここでいくつか二度寝を後悔しない為の方法をご紹介しましょう。

①スケジュール帳に「二度寝」と書く

あらかじめ予定に組み込んでおけば、予定外の失態、ハプニングも、あらかじめ決められていた事柄となります。そうすることで二度寝をタスクとして捉えることができます。

②毎晩鏡に向かって「お前は二度寝等では後悔しない」と繰り返しつぶやく

自己暗示をかける方法です。

自分で自分の行動を許容させるには自らを自らで洗脳するのが1番です。

ただし、間違っても「お前は誰だ」とつぶやいてはいけませんので悪しからず。

③卒業文集の将来の夢に「二度寝しても後悔しない人間になる」と書いておく

学生さんにオススメの方法です。

小さな頃から志として持つ事でより一層の決心で持って二度寝を許容できるようになります。

④逆に一度ですっきり起きれたとしても二度寝る習慣を身につける

一度で起きることが、さも良い習慣であるかのように捉えていることがそもそもの悪の根源なのです。

日頃から二度寝を習慣づければ怖いものはありません。

⑤おねしょをする

これはとどのつまり、二度寝を上回るほどの後悔が襲う行動を行い、記憶の上書きをはかるという方法です。はっきり言って上級者向けですが、効果はバツグンと言えるでしょう。

⑥二度寝をした後映画「007は二度死ぬ」を観る

「あんなにカッコよいスパイでも二度死ぬんだから、二度寝なんて小さい事だよな」「永眠するくらいなら二度寝の方がマシだ」と思うことで後悔を断ち切ります。但し実際には007は死にません。悪しからず。

⑦精神安定剤を服用する

とどのつまりそういうことですよね、最終的には。ええ。はい。

まとめ:後悔するぐらいなら二度寝なんてすんな

様々な、「二度寝で後悔しない方法」を今回紹介してきましたが

結局は二度寝はしない方が良いのです。

当たり前です。

健康的でバランスの良い食生活

適度な運動と適切な睡眠時間。

これらを守れば二度寝は自ずと防げます。

甘えるな。

起きろ。　

二度寝経験者という曖昧なカテゴライズ

提案の月曜日、カナザワケント

【提案欄】アメとムチだけで本当にいいんですか？リセットが必要なんじゃないですか？という提案

なぜ、両極端にしか考えないのでしょうか？

よく言われる言葉で

「アメとムチは使いよう」

という言葉があります。

鉄血宰相として知られたドイツ帝国初代宰相ことビスマルクが行った

一方では弾圧政策を、かたや一方では国民の利益となる政策を同時に

施行したことになぞらえた慣用句。

仕事や教育などで甘い条件や褒美を出す代わりに厳しいノルマ等を課すこと

を言います。

がしかし、筆者はこの言葉に対してある一つの疑念を持っております。

「人間ってそんなに簡単なのかな？その都度リセットされるような施しが必要なのではないの？？」

と。

リセットさせる、ニュートラルを意識させるような対応が必要

人間の心や精神というものは一筋縄ではいきません。

アメやムチに振り回され続けながら仕事や勉強をしていると

いざ素の自分に戻り

「普通に仕事をしろ」

「普通に勉強をしろ」

と言われても

普通、正常という指針を失い

急には戻れない。

アメやムチ無しでは何もできない。

という事態が発生してもおかしくはありません。

そうなってしまってはアメもムチも本来の効果を失います。

上司、ひいては親や教育者がアメとムチを正しく使い分けるには

一度頭が真っ白にリセットされるような事柄を上手く織り交ぜる必要が

あるのではないかと筆者は考えます。

いくつか考えてみましたので

是非とも参考にしてみてください。

①アメとムチと人肌ほどの白湯

リセットさせるためには無に近く透明なものを与えれば良いのでは無いかと

思われます。

人肌ほどの白湯は正に無であり透明。

最近では安倍首相が国会審議にマイボトルを持ち込んで飲む姿がニュースとして

取り上げられております。

安倍首相は一国の首相として政治を行う中で、大きなストレスや疲れ

の中で失われつつある正常心を取り戻すために白湯を飲んでるのだと

筆者は（勝手に）確信しております。

②アメとムチとパイ投げ（ただし交互に一投ずつ）

頭を真っ白にするためには、いっそ顔を始めとして肉体的にも真っ白に

なると効果的なのではないかと思われます。

そして何より楽しいでしょうし、スポーツの一部として捉えようと思えば捉えられなくも

ないので、リフレッシュ効果も期待できます。

ただし、一方的に投げつける、もしくは投げつけられるばかりではアメもしくはムチ側

になってしまいますので、譲り合いの精神が肝要です。

③アメとムチと役所の待合室

雰囲気作りで落ち着かせる、リセットさせるという点では

区役所に連れて行き、待合室に30分ほど座らせておくと良いかも知れません。

あの独特の静寂とよそよそしさと淀みのないような時間の流れが

心のバイオリズムを正常に戻すやも知れません。

しかし各役所に勤める公務員の方々には効果薄であると思われます。

類似する場所として図書館が挙げられますが

あそこは逆に極端な静寂が求められる為、ムチ側の側面が強いと

判断させて頂きました。

④アメとムチと美味しくもなく不味くもない中華料理店のもやし炒め

塩コショウのみで味付けされた美味しくもなく不味くもないシンプルなもやし炒めは

その見た目の淡白さも相まってリセット効果を持つのではないかと思われます。

同様に食べ物を用いた方法として

「ただ湯にくぐらせた豆腐」

「白米のみを１合」

「味付けしてないポップコーン」

等が候補に挙がりましたが、やはりどれもムチ側の側面が強い為却下とさせて

頂きました。

⑤アメとムチとwindowsのあの壁紙

誰もが見たことある景色。

それは驚くほどシンプルでいて美しく

なおかつ抜群のニュートラル感、謎のスタート地点感を持っています。

誰もが初心に戻れること請け合いです。

⑥アメとムチと100円ショップじゃなくても100円で買えるようなものをあえて100円ショップで買って渡す

プレゼントしているので一見アメ側かなと思われるのですが

今回は100円という貨幣価値の絶妙な普通具合に着目しました。

100円という値段の絶妙な価値加減にプラスして

どの店でも100円で買えるのに敢えて100円ショップで買うという行為

こうして手渡された品物の驚くほどオールマイティーな普通具合に

渡された側はハッと我を取り戻すに違いありません。

ズバリ消しゴムが色合い的にも意味合い的にも効果的なのでは無いかと思われます。

⑦アメとムチと答えが0となる計算問題10問

リセットするという行為は0を求めるという行為と同義です。

なら答えが0になる計算問題ばかりやらせれば頭はリセットされるはずです。

しかし算数が苦手な人にとっては一転してムチ側の行為となりますので

慎重な判断が求められます。

まとめ：自分で書いていて何が何だか分からなくなってきた。

人によってリセットやニュートラルの定義は千差万別であり

さらにはアメとムチでさえ定義が曖昧であるからして

そういったものを定義づけるのは難しいことなのだと

今回記事を書いていて気付かされました。

つまり今一番意識のリセットを必要としているのは

筆者である私だということです。

ゼロの概念を創りだしたインド。

もうタージマハルに足を向けて眠れません。

【提案欄】「お前のかあちゃんデ～ベソ！！」はもう古い。最新版へアップデートしましょうよという提案

あなたは使ったことありますか？


「お前のかあちゃんデ～ベソ！！」


人生で一度以上は耳にしたこと、もしくは
口にしたことがどなたにでもお有りでは無いでしょうか。


子供同士がふざけて相手を軽いノリで罵倒する時によく使われる
決まり文句。定型句ですね。


「お前のかあちゃんデ～ベソ！！」
「ごめん・・・、うちのかあちゃん去年病気で死んだんだ・・・」
「え・・・、ご、ごめんよ・・・」


となってしまうこともよくあることでお馴染みのこの言葉。


大体この言葉謎が多いんですよ。

・そもそもの起源とか発信源も不明。
・なぜかあちゃんなのか？とうちゃんじゃダメなのか？
・っつーかかあちゃんがデベソであることでなぜバカにできるのか？


でも言われたとしたら、幼心には意味もわからず憤懣してしまうという
この言葉。


いや～、不思議な力を持っております。


軽くググってみますとですね、
著書『封建主義者かく語りき』でお馴染みの呉智英氏は自身の著書で



「へそ」とは女性器のことであり、「お前の母ちゃん、でべそ」とは「お前の母ちゃんの女性器はでかい」と言う意味になります。で、それを知っているのは母親とそういう関係であり、自分は罵倒する相手の父親に相当する優越した立場であることを示す。



とこう記しております（真偽は定かではありませんが。）
もしこれが本当だとしたならば。








めちゃくちゃ失礼で卑猥な言葉じゃねーか！！！
こんなの小学生とかが軽々しく使える範疇越えてるよ！！
これではいかん、新しく考え直す必要がある！！！



というわけで2013年版をいくつか考えてみました。



①現代的な言葉をふんだんに取り入れた場合

今や時代は21世紀。
「お前のかあちゃんデ～ベソ！！」がいつおこった言葉かは分かりませんが
かなり古い言葉であることは確かです。


だからこそ2013年版では「あ、21世紀っぽいな」と思わせるような
エッセンスを持つ罵倒文句にする必要があると思われます。



◎お前のかあちゃん郊外型ショッピングモールのパ～～ト！！！

都会とは言えないけど田舎でもない土地で効果絶大ですね。
ほとんどの知り合いが集まる唯一の娯楽施設で母親が働いているというのは
幼心に少し負い目があるはずです。
見られたく無いんですよ。母親が働いているところを。
正社員ならまだしもパート・・・。
その微妙な幼心をつくわけです。（世のパートでがんばっておられるお母さん方、もし気を悪くされたのなら申し訳ありません。）
でももしかしたら「お母さん方はみんながみんなイオンでパートしてる」
みたいな地域も存在するやも知れません。
使う場合は周りの状況をちゃんと把握してから使用しましょう。



◎お前のかあちゃんTwitterアカウントのアイコンた～まご！！！

Twitterというキーワードを用いる場合まず考えつくのは
フォロワー数の少なさですがこれを持ち出すには
明確な基準が少し曖昧過ぎる気がします。
ですのでこの場合
微妙なニュアンスのところを突いてどこか居心地の悪い怒りを喚起させるべきです。
「お前のかあちゃんアイコンさえも設定してないアカウントでせっせとつぶやいてやがるぞ」と。
「アイコン卵のかあちゃんが『今日はオムライス♥』だってよ～、ダッセー笑」
なんて言われた日には私は次の日仮病で学校休みます。



◎お前のかあちゃんがクックパッドに投稿したレシピ不～味い！！！

得意げに投稿したであろうレシピ
しかしそこにはただ単に甘辛く煮ただけの余り物の野菜の姿が・・・。
しかもなぜかお好み焼きソースとかがかかってたりする・・・。
つくれぽなんて当然0件・・・。
見られたくないことを見られ、まざまざと指摘された場合の悲しみは
計り知れません。
学校のパソコンの授業等には十分注意したいものです。
ってかつくって食ってんじゃねえよ。


②少子高齢化を利用する

何も母親を標的にする必要はありません。
時代は少子高齢化時代。
おじいちゃんおばあちゃんの実態にこそヒントは隠されています。



◎お前のじいちゃん（ばあちゃん）免許返納済～み！！！

「ブレーキとアクセルを踏み間違える前にドライバーを引退する。」
本当に素晴らしい心掛けであり、勇気のある行動で称賛されるべきです。
しかしあえてこうした形で指摘されるとなぜか腹立たしく感じるかも知れません。
あと「済～み！！」が言いにくいです。すいません。



◎お前のじいちゃん（ばあちゃん）実演販売で変な健康器具購～入！！！



スーパーの空きスペースや街の集会場などでよく見かける光景です。
参加している祖父母を発見されたどころか、まんまと買わされているところまで
見られていたとなれば、孫のプライドはズタズタです。
せめてその健康器具がちゃんとした製品であることを祈るばかりです。
あと「購～入！！」が言いにくいです。すいません。



◎お前のじいちゃん（ばあちゃん）武井壮そ～っくり！！

なんか最近この人にそっくりなおじいちゃんおばあちゃんをよく目にするんすよね。
ただそれだけなんですけど。
でもなんかこの人に似てるって言われるとぉ、なんか腹立つんすよね。



③「お前のかあちゃんデ～ベソ！！」に＋αしてみる

いわゆるちょい足しというやつです。
一時期流行りましたね。
この場合衝撃的な事実を付随させることでよりキツいダメージを相手に与える
ことができるでしょう。



◎お前のかあちゃんデ～ベソ！！しかも浮気～中～！！


「うるせー！！俺のかあちゃんはデベソじゃな・・・・う、浮気ぃ？！」
ともうデベソなんでちぎれ飛んでしまうほどの衝撃です。
なんでお前が。
なんでお前が知ってんだよ。
深まる謎と悲しい事実が重く横たわります。



◎お前のかあちゃんデ～ベソ！！だよ・・・兄さん・・。


「失踪した弟がいるとは聞いていたけど・・・、まさか・・お前だなんて・・・。」
深まる謎と悲しい事実が重く横たわります。



◎お前のかあちゃんデ～ベソ！！あととうちゃん低収入！！低身長！！ハゲ！！デブ！！


関係無いはずのお父さんが急に引っ張りだされてあっという間にボコボコに。
いつの時代もお父さんは少しかわいそうな存在です。

そう、いつの時代だって



変わらないもの



変わってはいけないものがあるのです。



まとめ：「お前のかあちゃんデ～ベソ！！」という言葉は不滅。

この不思議な言葉は、どこか昭和のノスタルジックを感じさせます。
言わば言葉の文化遺産と言えるでしょう。
こういった消えゆく時代の面影を残す言葉こそ大切にすべきです。
いつかどこかでこの言葉を子供が言っているのを耳にしたら、
少し懐かしい気分に浸ってみてください。
ただ私が考えてみた例のいくつかは少しブラック過ぎるきらいもあります。
良い子はマネしないようにお願いいたします。

あのマイケル・ジャクソンも実はデベソでした。

提案の月曜日、カナザワケント